Es fácil ser un superhéroe (pero no en Lima)

julio 22, 2007

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De chico me pregunté por qué los héroes y superhombres nacían o se formaban siempre en el hemisferio norte. Hace unos días me llegaron las dos primeras revistas de mi suscripción a Mental Floss, con lo que creo finalmente encontré a mi favorita y pude entender el por qué de mi interrogante. Uno de sus artículos trata sobre lo fácil que sería convertirse en superhéroe en nada menos que cinco pasos (al menos en Estados Unidos). Comencé a leerlo y me pareció una broma, luego me di cuenta de que la información era 100% verídica.

Paso 1: Brazos superbiónicos. Conocida como la “Operación de Tommy John”, la reconstrucción del ligamento colateral medial del codo consiste en implantar un injerto fibroso para aumentar la estabilidad del brazo durante el movimiento. En 1974, luego de una fuerte lesión, el beisbolista Tommy John estaba condenado a colgar los guantes; sin embargo su persistencia hizo que el Dr. Frank Jobe le propusiera una solución que a la postre le permitió seguir en carrera por 14 años más. Hoy en día, 1 de cada 9 pitchers de la Major League ha sido sometido a esta operación, la que les permite aumentar la velocidad de sus lanzamientos entre 12 y 14 kilometros por hora. Esperemos que ningún doctor se haga rico sometiendo a nuestros huelguistas y “choligangs” a esta operación. Ahí si, ni el Chapulín Colorado nos salva.

Paso 2: Cuerpo elástico. Es posible aumentar la flexibilidad del cuerpo con inyecciones de hialuronano. En 1934, un oftalmólogo de la Universidad de Columbia descubrió que había una sustancia en los globos oculares de las vacas que ayudaban a que mantengan su forma gracias a su elevado grado de viscosidad. Su uso en seres humanos no llegó hasta 1972. En la actualidad se usa para evitar cicatrices post-operatorias o para reducir las arrugas faciales. No es difícil pensar que el Hombre Plástico de los 4 Fantásticos haya sido adicto al hialuronano para mantenerse joven y terminar siendo lo que es.

Paso 3: Superoídos. Incrementar la capacidad auditiva a niveles supernaturales fue el tema de la exhibición “Future of Hearing” en Londres, en la que se presentaron muchos dispositivos de tecnología avanzada. Uno de ellos, Mimicking fish, es un diminuto aparato que usado en la oreja graba los últimos 10 segundos de cualquier conversación y los reproduce al pasar la mano al lado del oído. Mi papá estaría feliz con esto; al menos podría seguir nuestras conversaciones en la mesa.

Paso 4: Terapia de genes super poderosos. En 1998, H. Lee Sweeney de la Universidad de Pennsylvania presentó un estudio sobre como los músculos de un ratón podían ser potenciados a través de la genética. Su idea era aplicar la ciencia para tratar personas con desordenes genéticos. Sin embargo, quienes tocaron su puerta fueron atletas, fisicoculturistas, corredores, y hasta un equipo entero de fútbol americano. El truco estaba en inflitrar un virus para luego desarrollar genéticamente células que puedan sobreponerse al mismo. Suena simple, pero es mucho más complicado de lo que parece. Pensar en un mutante con capacidad de autosanarse me recuerda que todavía tengo varios episodios pendientes de la primera temporada de Heroes.

Paso 5: Implantes en el cerebro. Una compañía americana, Cyberkinetics Neurotechnology Systems, probó exitosamente un implante computarizado del tamaño de una aspirina, el BGNIS (Brain-Gate Neural Interface System). El aparato, que se implanta en la parte del cerebro que controla los movimientos, está siendo empleado para mejorar la vida de parapléjicos o personas inmovilizadas. Con este dispositivo pueden encender y apagar luces, leer emails, ajustar sus camas, entre otras cosas. Me pregunto si el BGNIS podría solucionar mi obsesión compulsiva de dar media vuelta con el auto para asegurarme de que cerré la puerta del garage al salir.

Después de hacer un recorrido mental a nuestra Lima, no es difícil imaginar por qué no hay superhéroes salvándonos de algún crimen o peligro inminente. Usualmente todo superhéroe está expuesto a un nivel de avance tecnológico que en Lima ni siquiera soñamos tener de acá a veinte años. No tenemos plantas nucleares, ni laboratorios de aceleradores de electrones, menos centros de estudios alienígenas. A lo mucho podemos aspirar a un Hulk mitad hombre mitad lechuga hidropónica (y claro, sería verde también) o a un Transformer construido con combis parchadas y varios Volkswagen escarabajo de los sesentas.

Si a eso le sumamos todas las cosas insoportables a las que estamos expuestos en el día a día -la pendejada criolla, la falta de civismo, el tráfico agresivo-, es fácil deducir la cantidad de superhéroes buscando trabajo en Lima.

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12 comentarios to “Es fácil ser un superhéroe (pero no en Lima)”

  1. Raúl Says:

    Y además ahora ya le han puesto una mano biónica a un soldado que la había perdido en la guerra. De aquí a nada ya tendremos ciborgs y rollos de esos, ya verás, ya. Yo me mudo al pacífico a una isla perdida, no quiero saber más de este mundo.

  2. peregrino Says:

    Efectivamente que problemas tendríamos que sortear para ser super héroes en nuestra ciudad; pero por otro lado, sobrevivir en la misma no es una manera de ser un superhéroe.

    Nos leemos.


  3. Lo que faltaba, para ser superheroe debes venir del hemisferio norte. A este paso solo produciremos super villanos… y no es por nada, pero no es tan malo ser malo.

    Slaudos.

  4. Juan Says:

    Nuestros súper heroes son de otro tipo mi estimado, creo que no hay que pensar mucho para encontrarlos, aunque también cuentan entre sus habilidades el tratar de pasar caleta, jejeje.

  5. Absynthe Says:

    No es sintomático que en vez de super….. [fill the blank] tengamos aquí al Cuy o a Queso Fresco o….

    :p

  6. Mediodiablo Says:

    Creo que es cuestión de intentarlo, el Chapulín se bastaba con su chipote chillón… y bueno, las pastillas.
    Al menos nuestro amigo El Olluco lo intentó a base de chelas y orégano (revisa “Las Aventuras del Olluco – Parte 1: ¿Por qué hay tan pocos superhéroes latinos?”).


  7. Primero te voy adecir una cosa nosotros los criollos no tenemos la culpa que en lima no haya superheroes,se que no tenemos muy buena reputacion pero no pongas a todos en la misma bolsa,despues superheroes eran los de antes, cuando se invento la polvora se acabaron los superheroes, vos decime si te vas a ahacer al heroe a uno con un revolver en la mano, ademas en la realidad no hay magia o varita magica que te convierta en heroe,en el mundo real todos somos de carne y hueso y por ultimo la tecnologia aumenta para reparacion en caso de accidente o malformacion pero nunca para algun dia hacerte un superheroe,solo ficcion.


  8. Me encanta tu articulo 🙂


  9. Y LA FOTO!

    Asi que tu area es Lima? Yo tengo un blog con wordpress pero estoy en US.

    Check this out:

    De nuevo, enhorabuena con tu blog. Cuidate,

    Victoria

  10. Cloud Says:

    Felicitaciones por tu articulo, bueno, para ser o convertirse en un superheroe no se necesita mas que la voluntad de actuar y de hacer lo necesario (batman begin).

    depende de que tipo de delincuencia quieras combatir

    para la delincuencia comun basta con saber pelar, tener agilidad y usar proteccion personal para que no salgas herido, aaaa y que no sepan que eres tu jaja.

    te hago esta aclaracion porque este tipo de delincuentes no se entrenan no se actualizan, son brutos, desorganizados y cobardes.

    para la delincuencia organizada, pues es la misma, solo que a estos señores le dicen “delincuencia organizada” porque tiene dinero y armas, pero a uno de esos weyes (dejemos el dinero de lado) le quitas el arma, que queda?? el mismo delincuente comun, que no se entrena, no se actualiza y no aprendio a defenderse porque el usa un arma.

    si quieres ser un superheroe y arriesgar el pellejo por gente que nisiquiera te conoce, solo trata de que no te hieran, que no te atrapen y que no sepan quien eres.

    Imagina amiguito que fueras inmune a las balas, solo piensa eso por un momento…………….. el mas poderoso es el mas poderoso porque tiene dinero, pero el dinero no lo proteje, lo protejen las armas que compro con su dinero, entonces, Imagina que las balas no te entran, Dime!! ¿¿Quien te dañaria??, no hay otra forma de amedrentar mas que las armas, y tu serias inmune, ni el mafioso mas grande te atemorizaria, porque el tambien se escuda en las armas y tu estarias por encima de eso.

    entonces mi amigo, siquieres ser superheroe, inventa algo para que las balas no te lastimen y listo, puedes ir a la selva de colombia a sacar a los mafiosos de sus rincones, y cuando lo hagas me pasas los tips porque y vivo en culiacan sinaloa mexico y aqui las balaceras se dan en cada esquina.

    un saludos jajaja


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